你爱(NIKI&ECHO)的双重生活

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特此声明.新文章都会发到新家!!欢迎来踩!!

他们俩的孩子有点问题，这孩子从出生前就让整个娱乐圈动荡，结果现在继续掀起轩然大波。

觉得老天挺残忍的。王菲的嘴很美，那嘴里流淌出来的歌声也那么美，结果就让这美好的基因变异了。

我以前从来不骂李同志，因为我支持王菲的选择。虽然我觉得窦唯才气飞扬，虽然我觉得谢同学异常可爱，甚至我连她的绯闻男友黎明都不讨厌。但我仍然觉得，李是配不上王菲的。虽然，王菲不在乎。虽然，爱情里原本就没有是否般配这一说，都是我们这些俗人后加的条条框框。

连W都打电话告诉我这个消息。可想而知，这新闻有多震撼。他可是个对娱乐绝缘的人，认为这都是孩子把戏。

我想在这个事情里唯一不在乎的只有两个人，一个是这孩子，因为他不懂。一个是王菲，因为她不在乎。我甚至相信她有办法让这样的嘴唇变成一种美丽的特色，她绝对可以。

可我们这些俗人疯了：记者，媒体，报社，网站，还有我这样的菲迷。

如果她顺利结婚，如果她顺利生子，如果一切顺利，也就算了。但李同志，偏偏要给我们这样的素材，让我们来讨厌他。

我不骂他，我骂基因，我又不敢太骂基因，因为似乎据说王菲还要生。

很晚了,睡意全无.看朋友的SPACE.想自己的心事. 全然不管明天还有七个半小时的课要去玩命.我常笑言自己是搬运工的,按钟头算钱.

觉得自己是活的很混沌的人.或者说,明白的太晚.眼看快奔三了,似乎才理出了人生的头绪.讲课的时候看底下学生年轻的脸,心里的感觉很是复杂.觉得如果自己能在这样年轻的时刻明白过来,一定能比现在出息一万倍.可惜人终究逃不过宿命,我今天还讲了DESTINY这一词的含义.

我本来对06年寄以厚望,现在看来事情似乎不会象我希望的那样发展了.但塞翁失马.我只能这样对自己说,并且搜集所有快乐来验证这个塞翁失马.我想会的.虽然老天总是和我开玩笑,但细细想来,也确实没有特别亏待过我的地方.当然,我此刻的心境已经不似以前.我曾经觉得:天要亡我.这里面的道理有两个,第一:时间可以冲淡一切.大俗却是真理.第二:我是个没心没肺的人.

我在这几个月里,一步一步规划了自己后面的路.我希望自己不再象年轻时那样急功近利.准备放松心态去实现这些规划,并且准备好承担各种各样的后果.人生就是一场漂流,请让我自在漂流.把每个沟壑都当成记忆,把每次冲击都收进心里.而且我准备,带着W一起上路.我不知道这对他来说是幸运或是不幸.我只知道,如果我不选他,对他是种伤害,对我,也是.因为我过了破釜沉舟的年纪,或者说对自己已经自信不再.W是我的back up.关键时,也会成了救命稻草.

继续看朋友的SPACE.她依然文字华丽,文风矫健.而我,也学会了冷静的分析自己,安静的策划,努力的去实现.

06年终究还是不一样的.至少,我给自己,画了个未来.

因为齐达内

所以齐达累！

但我如此偏激地认为

113分钟大师+1秒钟暴徒=

最完美的齐达内！

不是格罗索附体，而是齐达内附体！“附体齐达内”在前113分钟被全人类称为上帝，在最后一秒被斥为魔鬼。

所以从今天起，请不要关心C.罗对裁判说了什么，请关心马特拉奇对齐达内说了什么，马特拉奇是不是苦练了一句撒满咒语，并把它像毒刺一样刺进了齐达内最敏感的那根神经，从而让这个圣人突然暴徒，光头愤怒一闪撞向人类的价值评判体系。

好崩溃的一幅对比画面！但如果你还有正常的判断力，你会知道一句简单的“FUCK”或“SHIT”是不可能让圣秃如此抓狂的，难道是马特拉奇道出齐达内光秃之秘吗？难道是马特拉奇揭发“齐太”韦罗妮克的绯闻吗？像齐达内这样一个沉默的人肯定自闭的，像他这样自闭的人肯定是有感情死穴的，如果真是这样，我佩服意大利人的智商，同时鄙视意大利人的手段。为了目的，不择手段，这是一个功利世界的通行证；为了“自赎”，不惜利用对手性格弱点，踩在对手尊严的肩膀拾级而上，这是“电话门”的果然逻辑。

但我们什么都不知道，所以只有急请唇语专家解读马特拉奇翻飞的嘴唇，请心理学家来分析齐达内猝变的情绪——齐达内逆向克隆了1998年两个头球，但一个顶在布冯如戟十指上，一个顶在对手绵里藏针的胸口上，从而让命运古怪地脱轨，从而让一个世纪头球之谜永远封存！



痛心！痛苦！诡异？诡计？

我并不认为齐达内的告别是耻辱的，我甚至认为他的告别方式是真实的，崩发着血性的光辉：前113分钟他像大师隐退前给我们上了最后一堂艺术课，然后用了一秒钟，用了一秒钟做回了一个男人——如果对手公然挑开你内心最隐痛的伤疤，你该怎么办？扁他，狠狠扁他！

假如历史可以“假如”——贝利会笑笑走开，然后他当上了主流社会的君子，马拉多纳会在第一句话就踹向对手的下身，然后他成为下层人民的英雄；而齐达内忍了又忍，忍了又忍，一个性格矛盾的双子座尾男人最终选择了回击，用他那曾经照亮世界的头颅，用他那充满智慧的头颅，做出了最黑暗最弱智的事情，所以他当上了双面人。但我如此偏激地认为，113分钟的大师齐达内+1秒钟暴徒齐达内=最完美的齐达内！因为即使勺子进球也没有露出一丝笑容的他，在这一个暴怒的时刻给我们更性情更血肉的形象！

这样说有点极端，这样说当然会招来无数板砖，但我认为与齐达内那很市井的一头相比，马特拉齐的嘴唇是更应谴责的，或者这样说：齐达内那一头是“无聊”，马特拉齐那一句则是“无耻”。

我们还能要求一个已经退役却毅然回来并把法国队带进决赛的34岁男人更多吗？站在国家的高度我们有这个权利，站在男人的角度，我们似乎却没有这个权利——我得声明，我不是“意迷”，也不是“法迷”，我只站在一个“球迷”的立场说：我们需要大师和法国英雄齐达内，但我们也需要一个男人齐达内！一个给我们无数视觉饕餮的齐达内！齐达内没有附体，齐达内只是因为压力和压抑，压抑中的他没有拿打火机点着报纸和汽车，他只是去以头撞南墙，然后死心。

因为齐达内，所以齐达累！

我当然要祝贺意大利夺冠，因为他们在点球决战更坚韧更有效，他们理应印证24年来的风水轮回，他们隐然取得的质变使我在一个半月前就预测意大利人夺冠并无数次白纸黑字地尽我所能地向世人宣称，但现在我并不因所谓“先见之明”而骄傲，因为我没有看见光明正大的决斗，只看见顽徒在戏弄大师，只看见智慧被狡猾埋葬，或者像娱乐人谭飞所说：意大利人是带着强烈的欲望参战的，而齐达内是带着纯洁的理想来收场的。

当理想遭遇欲望，大师必被激怒，大师必死！够残忍了。

让意大利人捧着金杯回家向检察官、法官们申报“特赦”吧，这是故事的必然线索，他们夺冠后的表情太像一帮囚徒的《胜利大逃亡》，这是为保障一个国家甚至整个世界的足球安全体系的最佳脚本！

而马特拉奇永远不会告诉我们他说了什么，齐达内永远也不会自揭伤疤。足球就是这样，生活就是这样，江湖就是这样，西西里就是这样！

我拒绝用道德化标准去评价齐达内，我只愿意看着齐达内孤寂而衰老的背影如一片残叶的远去，像看到一部真正的法国艺术片结尾：残缺，才是最美！

如果“齐迷”们觉得这样的结尾尚不够传世，我将用1814年5月的故事告慰你们：拿破仑从厄尔巴岛重返，法国人民夹道欢迎皇帝的回归，他们以为革命又将来到，但拿破仑却在离第二次称王还有一公分时，被小人所害，“百日王朝”幻灭。

但法国人民永远认为，拿破仑仍是王，哪怕世事沧桑，哪怕时光如灰……

我昨天晚上,确切的说是今天凌晨起来看球,德国VS意大利,结果被吓着了.

不是被别人,被刘建宏.

我以前没觉得他那么腻味人啊!网上那么多人诟病他我还觉得大家是不是太小题大做了? 可惜凡事都怕比啊,在张路面前刘的小孩气,小丑气,小家子气一览无余.

除了连续三次重复球员的名字,他似乎失语了.满场都是他在说:克罗泽,克罗泽,克罗泽!莱曼,莱曼,莱曼!声音可能越来越大.象个找大人要糖吃而不得的小P孩一样. 一场比赛下来,只有这厮在不停聒噪,张路可怜的只有连连说对的份,想讲句话都得插空说,要不然就会被刘劈头断喝.

和张路一比,刘的解说更象是陈述事实,而没有技术含量.这一场他在尽力的买弄文采,打比喻,用成语,快达到了出口成章的境地.可惜这是足球比赛不是赛诗会,我们想听的是高人指点比赛的妙处.就算是叙述事实,刘有一些叙述也有些出入,比如到底是谁犯规,他好多次都没有看清楚,就自己象当然的下结论.张路又是想指出事实但又战战兢兢的不敢.预言又止估计让他够郁闷的.

刘说的更多的是比赛的八卦消息,小道闲话,什么克林斯曼是德国最受欢迎的男人,敲门去谁家谁都欢迎.这都什么对什么啊,这种想象力我们观众比你丰富多了,还用你在这里多说!

让我更讨厌的是刘这一场如此之小家子气.他无数次打断张路的话,更别提对人家的意见有什么符合.张路经常一句话没说完被打断后生生咽了下去,听着真让人有气.恨不能问问他爹妈怎么教育的他,知道说话的礼节吗??

一度看的是默片,但无声足球真是痛苦.只能又把声音开开.讨厌SSSSSSSSSS!我喜欢的德国队也没赢,而且是最后时分晚节不保,让我更增加了对这厮的厌恶.好好一场比赛,没有什么可多说了,只有,一声叹息.

又一个夏天来了, 我又开始讲大学预科班.翻出去年的老贴看看,2005的夏天还历历在目,2006年的却转眼到来.重温旧的,憧憬新的.

2005年夏天告别贴: 再见,夏天

这个夏天象流沙，我很想抓住它，它却很快从手指缝里流失了。但摊开手心，那些残存的晶莹沙粒证明确实有一些记忆留下。文字是苍白的，我尽力用苍白的文字记录我彩色的夏天记忆。

这个夏天做的最有意义一件事就是讲了五个大学预科班。五个班，将近一千多学生。虽然每一次讲的内容都一样，但我却越来越讲出了些不一样的意味。这种意味不同于我以往所有的授课体验。这种意味叫做责任感。每次看到台下那些林林总总年轻新鲜的面孔，那样澄澈纯净的眼神，我很惶惑。我怕他们犯错，受伤，但我又知道他们一定会犯错，受伤，如同我的青春一样。所以我那么矛盾，有了那么多讲课之外的所谓“教诲”，象个大妈一样喋喋不休。我知道有人欣赏，有人不屑，不过这都无所谓。我做的是我想做的，心的指引。如果不说，我会有负疚感。现在课程结束了，我有一种如释重负的轻松感，但这种责任感已经深植于心，挥之不去。

这个夏天做的最慎重的一件事就是和W的出游。有人说如果想和一个人结婚，最好之前能够和他（她）进行一次长途旅行。我们出游虽然已经不是第一次，但这次又给了我一些新的体验。而且又让我验证了一件事情：如果我们能在彼此的性格上互相做一下妥协，我们会是非常完美的组合。但改变性格真的不是容易事。烦恼就在这里：我们知道问题所在，但却对改变它有点心有余力不足。所以嫁还是不嫁？这是个问题。

这个夏天做的最开心的一件事就是看超级女生。说我幼稚也好，没品位也好，我就是喜欢。上周由于出行，没有办法看直播，又没有带电脑到酒店，我就在异乡的地铁站里上网看视频看到半夜两点。还好，我喜欢的两位还在。我喜欢李宇春干净的气质，喜欢张靓颖是因为她的落寞里有一丝丝王菲的影子。不知道我是不是越来越老，湖南台这些煽情的东西总是让我热泪盈眶。哦，忘了一件事，我只是心里喜欢，但没有投过一票。很小气是吧~

这个夏天认识了新的朋友，这个夏天换了新的发型，这个夏天有狠狠笑，狠狠哭，这个夏天我很爱它，但它即将过去，就如同我生命里所有美好的东西一样，我已经长大了，懂得不要为失去痛苦，而在拥有的时候好好珍惜。

这个夏天，再见。

我记得这是哪个作家的书名.就把这个作为我骂人贴的名字.

我注定不能把这个帖子写的太明白.因为有些背景知识大家是不知道的,而我也讲不清楚,太费劲了,我就开骂吧.

先骂美国人!!!!

我印象里的美国人不是象澳洲人那么效率低下, 我还记得老美曾经和我很真诚的说他们有多看重"efficiency",看重个P!!!两个月了,没有电话没有信,让我等死吗?这件事情不解决会影响我生命里其他重要的DECISION-MAKING.下星期决定打电话过去,让他们看看他们中国奶奶着急是什么样子!原谅我用词之粗俗,可比起200年历史的鬼子来说我们确实是爷爷奶奶辈的.不是阿Q精神,我确实准备了一大篇话,先买张打折IP卡再说!

再说说...

我最近上课上的十分不爽.有人上课我不知道是来听什么的.不避讳的讲,有人就是来找乐的.花钱到N.O来找乐,还不如去听郭德纲.打着学习的旗号,却没有学习的心态.我一向是讲课的人,不是逗人开心的.你的心态不对,我除了说抱歉说不了什么别的.按理说我已经不为学生生气很久了,因为你没有办法左右别人的思想.可当有人把我的认真当缺点来质疑的时候,我还是忍不住要鄙视之.就如同我在课上所说:我在国外见到的牛老师除了学术,没有取悦学生的习惯.我不是清高,因为我也不自恃有多高的学术.我每次都讲,我尽力让大家ENJOY我的课堂.但学习本身就是个枯燥的过程,尤其当你要通过学习取得一些成果的时候,这更是苦旅一场.也许吧,太学术不适合N.O这样商业的机构,太认真也不符合某些人的欣赏口味.也许我也将营造一个热气腾腾的课堂,而当你回味起来却发现一无所获.我如果学着这样做,是悲哀还是进步?

人人都有一点恶,但也得来的有时有会吧.别让我一气见到那么多恶人.国内国际,家里外头.NND,说了这么多,我还是这个我.那么多人都劝我不要给老美打电话,虽然我在这里JJWW,但我知道我还是要打的,我一定要打的.虽然在上课这个问题上我应该不以物喜不以己悲,我还是坚持我ENJOY的课堂才会是真正的课堂,才会是学生ENJOY的课堂.

就这样了,不乐意的,两个字:QS!!

男人形帅不重要,神帅才重要



侧面



因扎吉,帅不可言啊



可怜了舍普琴科这个帅哥啊



巴拉克



老帅哥

圣克鲁斯



卡卡,安慰MR-WIND



喜欢他生活装



喜欢这样的卡卡,可惜他有主啦



我的最爱.看他进球后向老婆飞吻,嫉妒死那个女人啦



我还总记得初见他的惊艳. 帅哥都结婚生子早.



准备用老爸引出他儿子.



他和OWEN女儿能成一对吗?



网上都在撮合两家定个娃娃亲.

今天先到这里!

孙涛同学说我是为了小贝才看英格兰,其实我并不是花痴他,或者说,不只是,哈哈:) 以下照片转自天涯



打进本届世界杯第一球的德国帅哥拉姆



踢出德国队第四球的弗林斯



范范



施奈德



梅策尔德

考试结束了,比我想象的好,但至于多少分呢就不是我的事情了.让ETS去烦恼吧!

象我这样考GRE去但只背一遍单词的人估计没有吧,吼吼,太不象话了:)

准备重新开贴写东西了,正在酝酿,准备写个骂人的贴!MR.WIND,你错了.我不是喜气洋洋,是怒气冲冲呢最近.现在就先不在这里堵心自己了,我准备看英格兰了.

再说一次,谢谢啊,缘分哪

我6月10号考试,最后的冲刺时间啦.暂时不能来这里,大家要等我啊!!!!!

i love you not for whom you are,but who i am when i am by your side.

谢谢大家回帖支持,我现在感觉好多了.不是为情所困,呵呵.除了感情,这世界还有其他我重视和在乎的东西.只是我学会调节了.

那天和一个人聊天,他说只有自己够强才是真的强,靠谁也没用.我现在很信这话,所以五一没出行,在家准备好好看看GRE,把自己弄强些.

大家五一都高兴些啊!!

如果人生真的有耻辱柱的话,今天绝对算一个.原谅我无法说明究竟发生了什么,但我真的感觉到从来没有过的耻辱感.我有点怀疑自己了.

说来惭愧啊,看着大家都在鼓励我背单词.可我这段时间的效率并不高.科学家起了很大的阻碍作用,这人从实验室出来后似乎剩余的时间全用来打电话了,不分时差,兴致所至,电话就来.今天,我们又讨论了一个很严肃的问题:爱情有什么道理.

科学家有一段漫长的初恋.说实话我对历史丰富的男性一向没什么好感,他这段究竟算不算历史丰富呢?只有一段却历时将近十年.看来聪明人就是脑子富余啊.也许是觉得我爱上他的几率越来越小了,所以我渐渐回归本我,不再故做矜持.每每说些肆无忌惮的话,让他感叹:"你这孩子怎么和小流氓似的."本来我想接上:"我就是个小流氓,才知道啊".但终于还是没有敢那么放肆,毕竟人家是科学家啊.

科学家这次的实验做的很是不成功,而做实验付出的代价却很大.租用实验室一天要4000美金,当然不是他的钱,可没有成果他也着急得直蹦.这时候他开始向我感慨如果有个人在背后支持该有多么温馨.就如同他和他以前的科学家女友一样.

他和我追忆了很多他俩的过去,彼此对彼此的付出.现在分手了,反而想不清楚很多当时的事情,觉得自己不够理性,最后得出结论就是:爱情没有道理.想也想不明白.

接着往下似乎就要说到我在"有多少爱可以胡来"一文里说到的观点了.我不赞成谈很多不成功的恋爱.然而今天科学家给出了一个让我耳目一新的说法,让我不能不仰止.

他说没有走到一起的爱人就是我们情感道路上的陪练.因为他们我们更成熟,更加完美.等到我们破茧成蝶的那天,如果有一个人正好出现,这个人会是那个RIGHT ONE.我们舍不得那些陪练,所以我们感叹"在适当的时候没有碰到适当的人".我们总想:如果是现在的我碰到他呢?会不会一切有个童话般美好的结局.可惜,那个人就是陪练的命.这就是无缘.那个完美的我们,成熟的我们碰到的那个人,也许不是我们最爱的,不是最爱我们的,但就凭他出现的不早不晚,时机成熟,也值得我们去好好对待,这就是有缘.

"经过上一个陪练,我会做的更好."科学家说.这话有没有什么引申含义我就不追究了.我只是想起了我的陪练,你的陪练呢?想到他(她)们时,你是什么样的心情呢?你会做的更好吗?

说明:此文非我所写,是转贴自天涯 http://www.tianya.cn/new/publicforum/content.asp?idarticle=78042&stritem=no16&idwriter=0&key=0&flag=1
哥哥死去时我还在国外,一阵眩晕,一直怀疑是玩笑,因为哥哥选在4月1日,是不是也想告别人生这个玩笑呢?不想了,人已然逝去,我们只有怀念.

唯独是芳华绝代
　　
　　 今春的四月，我一个人，独自行走在湘西凤凰。当我沿着听涛山的石径寻找从文墓的伊时，香港的黄昏，有一个美丽的男人，从酒店的楼顶飘然跃下，结束了他风华绝代的生命。他是我一直温暖地存在于我心房里的男人，十六岁开始，认真地收集他所有的碟版电影，《阿飞正传》、《东邪西毒》、《夜半歌声》、《星月童话》《胭脂扣》、《霸王别姬》.......成长的岁月里，曾经多少的痴醉，多少与此缠绵的少女情怀呵，16岁的日记里写着：有一天，如果可以去香港，一定要去找他------是的，去找他。那一句，“因为害怕被人拒绝，所以首先拒绝别人。”简单的十六个汉字，回过头来，依然可以找到面容青涩，双唇紧紧闭上的那个自己。因为面对这个世界，不知如何是好，青春一下子猛烈地席卷过来。
　　知道他的死，是次日深夜，沅江边我住的客栈房间里，半夜的潇湘夜雨，浅浅的睡，依然睡不着。于是打开房间的电视，山区里只可以收到不多的几个卫视频道。不知为什么，我径直地寻到一个卫视频道，此时正在播报一则新闻，使用的是最标准的新闻体语言：“4月1日晚上六点，一名男子从香港文华大酒店24层跃下，当场死亡。经警方查实该名男子所携带的身份证，证实该死者为香港艺人张国荣，现年46岁。”屏幕上出现一截断裂了的马路栏杆，地上的血迹，担架上白布蒙着的那个男人，露出头顶的黑发。他，就象一个婴孩......
　　而后，有他的歌声，风继续吹。有他电影海报上的脸，柔媚的，刚烈的，眼神空漠，不羁的，笑魇如花，如幻。我静止地凝望着蓝色的屏幕，主持人拂去悲痛表情，笑语吟吟地，播报下一则娱乐新闻。我慢慢地有了知觉，从棉被里伸出双手，颤抖地，一点点捂住嘴唇，捂住脸颊，捂住双眼，满面的泪。你，怎么可以？
　　离开湘西的那日，坐在汽车里从沅江上的桥驶过，回头望一望，凤凰如一个梦，依然沉入沈从文的笔下，沉入湘西的千重山里。然而，于我一个孤独的旅人，沅江的流水托去的，是我如何伤透肺腑的一枕故梦啊........
　　这是2003年里，我的一篇散文，《风语者》。其中的文字。其中，我有写到他，张国荣。
　　曾经，台湾东风卫视一则娱乐新闻播报，出殡日，台北的荣迷们在一片青草地上，送别他的亡魂，细雨霏霏，有一只白色的蝴蝶，在花雨里翩翩飞来，停在一架钢琴的黑白琴键上。人们痛惜道，他其实是不愿离去的，可是他回不来了。
　　《红楼梦》里说，天地间的灵秀乖邪之气，不能荡溢于光天化日下，遂凝结充塞于深沟大壑，邪气赋之于人，假使或男或女偶秉此气而生者，上则不能为仁人为君子，下亦不能为大凶大恶。置之千万人之中，其聪俊灵秀之气，则在千万人之上；其乖僻邪谬不近人情之态，又在千万人之下。为情痴情种，为奇优名娼。他这样的一个人，无论他活着，还是死去，于这世间，皆可吹灰不费，搅起风浪，收万生做一人的迷。他更似一个传奇。那样美，那样罪……看他的照片，似乎不能置信，这样美的一个人，曾经在这世上存留过。
　　写文章的那一个夏季，他的魂灵，夜夜入梦来。是黑沉沉的夏夜，窗外粗粝的大风吹着一树紫花的芳香。我并未深睡，亦不能醒来，梦里，是茫茫的荒凉的莽野，碧色的长草，高过人。他行在我的前方，身着百衲衣，长发垂下，颀长妖娆。周围似乎有许多的人，在前方走。某一瞬，他回过头来，对着我，双唇微抿，艳绝地一笑，依然掉过头去。紫花的香飘到梦里去，我跟在他身后，满心痴痴傻傻的甜蜜，心里清楚地明了，他已经死了，已经死了。这是他的魂灵，在风中飞翔，然而，依然亦步亦趋地随着他走。他回过身，牵住我的一只手时的温柔，那一刻的眩晕，灿烂，美到万物花开，美到无欲无求，他那样的，目光潋滟，多情的笑。
　　他是一个有毒的男人，灵魂，亦是有毒的。唇吻上去，伤到鲜血落下的清甜……
　　记得，那片莽原上，一日，他慌慌的，躲避着什么，他惊恐地看着我，求助我。眼睛大大的，如他生前，在最后一部电影里，镜头前那样的惊惶眼神。最后的日子，一些日常照片里，亦是如此，双目惶惶，圆圆地睁大了看人，眸子里光芒暗澹，六神无主的样子。我痛惜地看着他，他已经死了，已经死了呵，为何还惊恐至此？
　　 我们匿身于一片荒草之中，听见无数的声音，风吹拂荒草，发出飒飒的苍凉之音。在这个梦里，我们身在乱世。万千人海，惟一个人和另一个人，生死相依。那样的幻化，皆是我少女年华里，沉迷心思，结成的如花如幻的梦。而今，由男人的亡魂携着我，夜夜遨游。最哀的，最美的时光。荒原上的那个男人，是被孽和缘死死追赶的，无处可逃的男人……
　　　　你任我憔悴，
　　　　我任你枯萎，
　　　　怎么也无法将天意唤回。
　　　　你为我落泪，
　　　　更为我伤悲，
　　　　放不开刻骨铭心的滋味

我如果爱上一个科学家,将会怎样?...

按常理分析我是根本不可能爱上科学家的,首先我的圈子里基本没有科学家,再说科学家一般都是理性加冷静,而我喜欢感性和浪漫,所以,科学家和我根本不搭调.

但如果这个科学家是偶尔认识的,并不是我圈子里的人,而且碰巧还有些感性和浪漫,那会怎么样?

我如果爱上一个科学家,那很有可能实现我人生的梦想:做合格的家庭主妇.因为科学家肯定是很忙很辛苦的,每天要操劳很多的科学问题.

我如果爱上一个科学家,那我有可能周游世界,因为科学家会满世界去开会和科研,也不可能每次都不带我去.

我如果爱上一个科学家,我还能做现在我我吗?我真的要爱上一个科学家吗?

谁也不要理我这些无厘头的问题,我只是在考虑中.....或许,也只是愚人节的可笑问题吧,大家一笑,愚人节快乐.

周华健很好听的新歌,歌词极其符合我现在心境.

[sound]http://www.lcgx.net/music/02.mp3 [/sound]

好像就从那一个夜晚开始
下起雨一直没有放过晴
我勾着那把伞
漂浮在人群里
慢慢的以爲身边还有你

小气的用着那些你的记忆
一点点就够我看到彩虹
全世界的顔色
全留在你那里
我只有不断一直淋着雨

我相信我爱你
蒙上眼 手交给你
慢慢的安心在黑暗中
共有一双眼睛

我要不断的爱你
不断拼凑了自已
生命中所以好不好的过去
仿佛都在等我遇见你

谨以此文献给催促我的"释然"同学:)和了解情况的MR.WIND同学


我最近天天失眠,想是春天来了,春心动矣.但奇怪的是,我怎么不想男人,反而特别怀念一个美女,难道~~~不敢往下多想,还是先来说说这个美女.

她应该是我见过最美的普通人.有时候有点嫉妒上帝的不公平,怎么会有人相貌这么完美.记得小时候我们讨论过是她好看还是赵雅芝好看,因为我们那年代赵演了上海滩,被公认为是大大美女.能够和她相提并论,让我们浪费脑细胞去讨论,肯定不是凡夫俗子啊.

我记得有一次我们很亲密的耳语,靠得很近,我都觉得她美得眩目,禁得起任何苛刻的端详.是啊,她就是那种到了一个地方,一声不响就能变成全场焦点的人.这美女享受了多少优惠的待遇估计我们这些平凡女子无法揣测,总之任何时候都有男生在献殷勤,很多事情都不用亲力亲为.那时候她们班上追求她的男生上课不听讲,就目不转睛的盯着她看,连老师都笑了.事后老师们议论,也无奈于这样的美丽,毕竟爱美之心人皆有之.

如果她仅仅是个美女,我也倒不会如此惦记着她.关键是她还有一般美女不具备的不错的学业和包容的性格.如果这一切已经让你觉得她是个天人,最可贵的,她有最正常的心态.我出国的时候她正在找工作,就业市场不景气在她身上是个无效概念.她应聘3家,3家都说欢迎.她挑了个不错的,上班了.后来写信给我,说就和那个上课盯着她看的男生订婚,因为"他追的太辛苦了".买了有个小露台的房子,欣喜的不得了,也写信告诉我.而那个男生当时刚从一个军校毕业,每天骑个破自行车找工作.我之所以惊讶是因为毕业那时候我们宿舍最丑的女生也发誓要找个大款.

有时候我们通通电话,她说她做饭,也洗衣服.言语之间感觉这就是再正常不过的事情.回国的时候也要见见面,她永远那么美的出现在我的眼前.

对美女的回忆到这里为止了,不知道从什么时候起我们失去了联系.没有EMAIL,没有电话也没有见面了.我只希望她好,但我知道她会面对很多诱惑,比平凡女孩要面对的还要多.我希望她还能那么举重若轻的处理与那些追求者的关系.我希望她还能有那么不疯狂的心态.因为她实在是我认识的最完美的美女了,我愿意就把她完美的封存起来,即使是永远在记忆里.

3月20 鼎钧 感受 （有点长）

3月20日，去鼎钧考作文。考完后觉得还是要说说，跟大家分享点感受。这段时间这么依赖GTER，现在也应该有所汇报，不能考后就抽身离去。

复习：我复习的时间其实不短，但我一开始的效率非常差，根本坐不住。没想到几年没学习竟然成了这个样子。最后发现还剩20天才真正进入了些状态。但中间还是有数次因为逛街，和朋友聊天等不可抗力打断过学习计划。所以感谢GTER提供的机经和高频，对于时间不够，效率不高，又心存侥幸的人来说，它们真的是福音。我一开始就非常变态的把考过5次以下的题目全部删掉了，这样题库就缩小到了200多道。（这样做没有任何科学依据，只图自己心理上舒服，切勿模仿）考前就看了一遍题目翻译，做到至少能知道是什么意思。然后就筛选出出现过25次以上的高频，这样题库就又小到了100多道（Issue & argument together)。把里面的ISSUE全部列了提纲。我列提纲的方法就是看GTER上大家的文章然后推倒重建，找出自己的逻辑顺序。对于ARGUMENT，我在GTER上下载了所有题目的分析（是哪个好心人贴的太感激了），把所有高频看了一遍。

ARGUMENT的感觉是很容易找到的，后来就变成了拿着ARGUMENT的题目做消遣了，挑毛病嘛。但ISSUE还是不太开窍。在考前十天左右我才开始写。写了两三篇发现自己的问题所在。第一语言很差。看大家的文章觉得十分汗颜。第二缺少例子，这点简直让我抓狂。但我也有一些优势，比如我从来不会超时，而且我理论上都有话说就是没例子。

冲刺：考前4天，我做了让我受益终生的事情（可能夸张点啊）
1）总结例子，也是看大家的文章，总结些万能例子，就是从每个角度都能说的。最后干脆3月的高频我连提纲也不要了就用例子来串，一看那些例子就知道要写哪点。
2）背了一些牛范文中的话。但考试的时候也真没有用上太多，唉，这本不是应急能解决的事情啊。
3）在3月19日晚10点写了我最后一篇ISSUE（考前一共写过6篇），ISSUE131。之所以选择它是因为它不仅是3月高频，而且我之前的5篇一篇一个类型，但没写过艺术。因为之前有认真写过提纲和搜索例子，限时成功，还有时间检查拼写错误。3月20日下午在鼎钧，这道题出现在了我电脑的屏幕上。（顺便说，ARGUMENT51，也是高频）

庆幸的同时，我觉得我的语言仍然很差。我想如果我能早些利用好时间，应该能更好的润色我的语言。希望大家以我为鉴，安心复习。

考场：考场大家都说过很多了。非常好找，我一开始还做好了狂问路人的准备。结果斗大的字容不得你看不见。考场阿姨服务真叫一个好！面对每天听了N遍的问题还是耐心解答。进去以后我觉得电脑，键盘，鼠标都比我想象的好。腿没敢乱动因为忘了是谁说过脚下就是电源。打字的声音应该可以耐受，我周围基本没人带耳机。起来的时候才看到传说中的台灯，看了眼脚下，黑乎乎什么也没看清楚。

和作文说再见了，再次感谢GTER，我所有复习资料的来源；感谢不知名的朋友们，你们热切的讨论，勤恳的写作成了督促我的力量。考G还没有结束，但我已然有了更大的信心。希望大家好运！

19号就飞去CANADA了,祝活力小超人永远有活力,一路平安.以后我去CANADA你接待啊

什么不说了,贴图吧

他来看我.N年未见.交谈甚欢,感觉全无.真可谓相见不如怀念

是岁月带走了热情吗?还是大家真的都成熟实际了.

他下午的飞机,我中午送他到火车站.想起一首恶俗的歌:离别的车站.曾经车站是个伤心地,觉得他走进去的,不是栏杆,而是监狱和另一个星际空间,所以每次分开都象诀别.其间少不了执手相看泪眼的环节.这次,他站定看我:要拥抱吗,下次见面不知道又是几年了.没准我已经婚了.我说是啊,没准都妻妾成群了.

轻松的笑,不是故做,是真轻松.

我看了看拥挤,肮脏的车站,旁边两个吃着盒装方便面的大嫂正一边喝汤一边饶有兴致的看着我俩.为了满足观众,我还是和他简单拥抱了一下,觉得他拍在我肩膀上的手象是战友一般纯洁无暇.我也似乎象重新充满了战斗力量一样,匆匆离开了车站.没有回头看,我想他也应该没有.

走出车站,我回头看了看,原来感觉不再,连回忆都荒谬了起来.

大张伟这个大活宝,我要是生这么个儿子就好了.

不知道各位注意到没有,一回帖就显示错误.其实已经回上了,所以不用一试再试,报错也没关系,发一次就可以了.

发贴后不会马上显示,要一小时后系统才可以刷新

想了想,不说不快啊.还是上线来了.

我新弄了头发,改变和以前还是满大的.这非我的初衷,但大家知道,一旦你坐上了理发师的椅子,有些事情就不是你能控制的了的了. 总之,看着镜子里的我,我心情很复杂.首先,改变总是好的,尝试新的也没什么不好,更何况,看来看去,除了觉得有点过于fashionable以外,我倒是觉得剪头师傅确实手艺不错, 头发看起来也不象一开始那么突兀了.但我还是有点忐忑,特别是知道下午要开会,那么多人会看见这样一个我,他们会怎么反应呢?万一反响不好??我是比较介意别人看法的人,虽然从本质上讲我比较自我.

所以我下午特意早点过去,准备到教师休息室溜达一圈,给同事们一点心理准备.

推门,我就进去了.和我有目光接触的所有人都先呆了呆,毕竟我和平时太不一样了.然后反应就不一样了.我比较可以接受的反应如下:

1. 热烈赞扬型: 这种就不多谈,不管真的假的反正听起来受用.
2. 实话实说型: 我觉得这种同事还是比较宝贵的,我也愿意听取她们的意见.她们和我没有直接利益冲突,也没有森严等级,我相信她们说的话和提的意见都是真心真诚的.比如有的人说这次弄的很好,但有些缺点,这些缺点也是我自己认识到的,比如头帘的部分.还有的人明确表示出对我前头型的怀念.这都没问题,我可以接受.
3. 保留意见型: 有一个老师明显不喜欢我的新头型,所以她没说什么话. 这种也没问题,总不能让人昧着良心夸奖我吧,人家岁数比我大,没有必要取悦我.这很好,很正常.

我马上就要说到我最不能容忍的一类人了,虽然数量只有两个!!

她们不说什么,就是看着我笑,然后互相对视,再笑.那笑容不是善意的,相信我,我长这么大,笑容里的意思还是能清楚判断的. NND 真想过去撕了她们俩!(不知道是不是我反应过激啊) 只是觉得做人也太不厚道了. 你尽可以冷漠,不搭理我总行吧,有什么可笑的.那一瞬间我心里那点不自信被放大到了极点.觉得自己进门真是个错误,还不如直接去开会,一百多人坐一起谁能注意到我的脑袋?

开会时我还持续别扭,虽然进了会场又有很多人表示了对我新发型的喜爱和赞扬.开着半截会我突然想明白了.一是我自己可能太在乎别人的反应了,虽然我的不自信只有一点点,事实证明一点点也不应该有!我就这样了,我剃秃了我也乐意,管你怎么看.二是我自己是个厚道人,别人买了衣服给我看,我一般都说好看.人家钱已经花了,何必让人家不痛快.实在不能欺骗自己良心的时候我就不说什么.但我自己是个厚道人不能要求别人都是厚道人,我得让不厚道者生存,要不这世界还有什么意思.就如同不能只有君子一样,没有小人,哪里显示得出君子的可贵.

所以我上来写这日志,发泄了心中最后一口怨气,行了,我没事了,没人再能因为我的头发影响我的心情.let it be, let by-gones be by-gones.

时光可以雕刻吗?时光可以停驻吗?



不管怎样,新年快乐.