你爱(NIKI&ECHO)的双重生活

想明白了,从现在等到八月,给流浪最后一个机会.

如果不可以,我就结婚,和W.

当一个人不能拥有的时候,他惟一能做的便是不要忘记.



因为这一分钟,我会永远记得你



大话西游,盖世英雄



不要礼物,将我抱紧.



快乐的象猪一样



我爱你



如你爱我



手心突然长出纠缠的曲线



如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起



情人节快乐!!!!

写“好女孩上天堂，坏女孩走四方”是鼓足了很大勇气的。这是我和W的隐私，原本不应该公诸于众。但我的目的非常单纯，现在不是说“内心纯净的人前途无量”吗，我不想前途无量，我只想简单的记录此刻的心情。还有一个理由可能更黯淡一些，我怕我们没有未来，怕时光留不住今时今刻的美好，文字，好歹是种回忆。

并没有发生什么特别崩溃的事情，也许对于我来说是这样的吧，我不知道这样讲是不是很自私。事实上，也许W很难接受这个事实，但他什么也不说，他的隐忍让我心痛。这种隐忍混杂了一个男人的尊严、无奈和感情。我的压力也很大，我在一切水到渠成时动了离念，这个决定要背负着责任，但我还是做了。因为我相信：外面的世界很精彩。

我其实并没有做什么特别明确的决定，我只是选择了不确定，把应该成定局的事情变成了不确定，取消了即将到来的稳定家庭生活，代之的是风雨兼程。

那天早上起来，他送我去上班。我坐在副驾驶看他的侧面。不算英俊，但却很吸引人的侧面。有人说男人最性感的时候是他们工作时，但估计我没什么机会看到他手术台上心无旁骛的样子，只能留意他开车时专注中透出的一抹性感。MusicRadio放的是齐秦很老的歌曲“外面的世界”，因为这歌声实在太过熟悉，我们都开始跟着哼起来，我第一次发现这歌词是如此的应景，我想他也发现了，我们开始沉默。只剩齐秦在那里继续寂寞的唱：“当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。”

没有谁等谁，没有谁给谁什么承诺，我不想要求任何人，包括我自己。即使我今后想起W就会热泪盈眶，谁说想一个人闪着泪光就不是一种幸福呢？晚上一起回家，电台又放这首歌，我看他，他很心有灵犀的把车停在路边，和我一起牵手把这首歌听完。突然我觉得我走到那里都不会孤独，因为心中有个人永远会陪着我。

在MSN上改了名字:好女孩上天堂,坏女孩走四方.

我是注定要去走四方的,所以亲爱的,别那么幽怨的看着我,你的眼神会触动我最柔软的那根神经,也许我一念之间留下来,会成为我们之间最大的遗憾.有的时候,遗憾都是因为不忍.不忍都是因为软弱.软弱都是因为我在意你.

我们从相识起也许就在酝酿分离.那天的一场大雨注定让这一路淅淅沥沥.一切的一切都指向今天这个模糊的结局.说它模糊,因为我的眼睛想旅行,心却想停泊,我想一个人上路,却抗拒不了你的微笑.该如何让你明了我这自己都无从明了的心绪呢?

谢谢你给我的时间,对我的宽容.但我那蠢蠢欲动的心情,必须要加以平复.原谅我的快到终点时的退出,原谅我还没有准备好去彻底付出,原谅我自私的保留.不想说等待和守侯,我只说也许.也许到春暖花开时我会再回来,那时候如果你还在河的对岸,我会在这边注视着你,微笑着和你在河底用枝桠偷偷的牵手.

茫茫人海可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，所以知福惜福好好珍惜，多说关怀话，少说责备话。
　　
　　如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧追求，你会发现你失去的越来越快。
　　
　　爱情合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，其实，你只要知道，彼此有缺点，一种纯朴的可爱就足够了。
　　
　　可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。
　　
　　我们拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，失去的东西总是最好的，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。
　　
　　做好自己的本分，不要为了讨好别人改变自己，当然，也不要为了某些因素，固执不通。
　　
　　相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，结婚的时候需要包容。
　　
　　一个人的生命里，擦间而过的人有千千万万，有几个是知音？有几个是深爱自己的人？与其众里寻求千百回，不如疼惜眼前真情人。
　　
　　爱情再怎么坚固，总是无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天荒地乱，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从，我只想说： 爱情不是等你有空才珍惜。

一个没有课的周日对于我是很奢侈的，今天我和W决定好好享受这份奢侈。他一早就来了，说着说着话他竟然睡着了。[face04]真愤怒啊，难道我的魅力值下降的有这么快吗？本想大叫一声跳到他身上！看到他的脸忽然觉得很心疼。他很累啊，每天基本上六个小时睡眠。我经常睡到十点，还总找茬吵架。觉得自己真的很罪恶。算了，给他盖上个被单，让他睡吧。

熬上一锅排骨玉米汤，把要炒的菜切好，等着他醒来就下锅。菜下锅。

我们的周日，找到了点过日子的感觉，觉得自己真的很象个合格主妇。

排骨玉米汤的味道传了过来，也许这就是幸福生活的味道。

昨天的谈判似乎没有我预想中那么顺利。W并未象他信中说的那么不堪一击。我咄咄逼人，寸土不让。最后，他说他愿意做让我高兴的一切事情。

按理说这结果是我理想中的，为了这样的谈判结果，我这些天都在和我的哥们姐们密谈。和哥们们打谈如何说才能攻其要害；和JM们商量还有什么可以运用的武器。

当这结果真出现的时候，我忽然觉得一切都很没意思。当他一个老男人坐在那里，很无助的说什么都愿意为我做的时候，我忽然觉得这样的胜利一文不值。我把一个自负骄傲的男人变成了现在的老绵羊。

忽然觉得很怜惜他。当你看他还有母性光辉在心里闪动时，那应该还是爱的。

最后做了一件我哥们明令禁止的事：不许和他有任何亲热举动，应该保持谈判成果，等大局已定再说。

可我还是主动拥抱了他，拥抱的时候觉得我们不曾有过变数，一切都和以前一样。

我们已经进入第三天的胶着状态。凌晨三点他发了短信过来，昨天和今天又有EMAIL给我。

我仍然保持沉默。不是小女生的负气。我已经过了负气的年纪，也不觉得这样做有什么情趣。我是真的觉得，感情不是做秀。我不能少不更事的看了煽情的文字就把他拉过来泪眼相对，无语凝噎什么的。

我是觉得这事情没有解决，我想要一个真正的解决办法。

我们在尝试Seperation, 今天是第一天。我觉得如果真的不能添加新的因素进去，我已经看见了，我们的边界。有边界的感情注定是不会到达幸福彼岸的，因为爱本无限。

吵架的理由是荒谬的，荒谬到我不愿意和朋友提及，觉得自己象家庭妇女。天，家庭妇女和我能联系起来，这世界真疯狂啊。我并没有看不起家庭妇女的意思，也许家庭妇女还不愿意把这么有使命感的称呼放到我的头上。我只是觉得，当你和一个人在一起，发现你变得越来越不象自己，也许就是应该说再见的时候了。

我想W不会看到我这样的文字，他忙得没有时间网上冲浪。爱情是苦海里的岛屿，如果我站在岛上，发现自己仍然不开心，是不是就应该换个岛呆着，还是继续在那里苦中作乐呢？

昨天吃水煮鱼的时候，w一脸正气的和我说：咱俩最近可是连续吵架啊，这种势头要刹住。我笑咪咪的看他，温柔的说：“就不！”

吵架真的是可以上瘾的一件事情。我觉得自己就和火山积聚一样，不知道什么时候就会爆发。星座上说白羊05年在七月前是很衰的，无数事实已经向我验证了这一点。可是W又有什么错呢。我始终弄不懂，你和一个人特别亲密是应该特别呵护他还是不要再操心呵护他。或者说我拿捏不住这个尺度。

但我还是决心拉住一再滑落的心情。

今天打电话的时候，W声音严肃。听得出是在开会，有一个MIC里面传出来的模模糊糊的声音一直在聒噪。一会他电话我：正在讨论呢。他要入党了。哈，他终于有一样比我强了。

下午W过来找我。还沉浸在这几天的坏情绪里。我表现的依然不够好，很多劝解和安慰的话我都没能及时的表达出来。不知道自己是怎么了，似乎只能面对一个艳阳高照的他，而一个落雨阴霾的他，我先不能承受了。

其实不是这样的，把下午没有说的话都放在这里吧。我始终坚信你的优秀，我相信你是坚强的，但也能接纳你的脆弱。我爱你，与其他无关。

W今天一反常态的给我打了好几个抒情的电话，这对于一向羞于表达的他真的是大突破了吧。写下这行字，只是为了记住今天这个日子。[face02]