你爱(NIKI&ECHO)的双重生活

时光可以雕刻吗?时光可以停驻吗?



不管怎样,新年快乐.

05年的最后几个小时了,应该写点青春立志,激励自己,鼓舞别人.可我的脑子里盘旋来盘旋去就是这么一句话:有多少爱可以胡来.

之所以有这样的一句话是因为我在05年最后几天又受了点刺激.那天我有一个朋友和我说一个女孩和他男朋友分手了.我曾经和那女孩有同室而居的一段经历,在我最不堪回首的那段日子里.(后来W成了我的救赎)在那时候,最让我羡慕的是她每天要和她远在外地的男朋友通至少3个电话,以晚上那个为最久,一般都要持续一个多小时.当然,作为一个ROOMMATE,这对我的生活影响也很大.不过我可以理解,这就是爱情.这就是爱情里的牵绊和忘我.

有一日她打过电话,甜蜜未尽,拉我起来聊天.说他们的一切,相识,试探,相恋,甚至第一次的亲密接触.当时我说:"你们离那么远,好辛苦啊."她说:"我们必须要在一起,因为没有我,他不能活;没有他,我不能活."我被这句话触动,抬头看到她如水的双眸里跳动着两簇热烈的火焰,那种坚毅的光芒不亚于"壮士一去兮不复还".那一刹我还谴责自己的懦弱,没能就那么追随了我的那个他去.其实现在看来,我们都傻."不能活"这样的话,怎么能信?怎么能感动?当初也有个人和我说:"没有你,我就不能活."把尚年少的我感动的一塌糊涂,立刻萌发和此人生生世世的念头.N年以后,在他婚礼的前夕,我拨通了那个曾经无比熟悉又好久没有触及的电话号码,什么不说只笑问一句:你不是说没有我,你不能活吗?怎么活的好好的,现在还比我先结婚?电话那边的声音疲惫无比:"你别闹了.对了,我结婚以后千万不要再这么晚给我打电话啊."我无语,是我放弃你的啊,难不成还要把你抢回来不成?

05年我周围的朋友都有些混乱的感情故事,终结篇也是这样的不美好.有多少爱可以胡来,有多少青春的热情可以挥霍.W和我说过我是他最想娶的那个人.这句话看似深情其实恐怖和无奈.如果碰不到我,他会退而求其次的娶一个什么样的女人?也许就会从此过上那种平平淡淡的正常生活,只求晚归的时候家里还亮一盏灯,还有个人在等.也许有人说这也是种幸福,但我不要.我始终认为结婚的原因是爱情而不是要过日子.但如果爱总是胡来,我们终有疲惫的一天,终会用筷子扒拉着人堆这盘菜,从里面挑出一个尚且完整的,就是他了.好可怕啊.但有很多人都是这样的.

现在这女孩又交了一个新的男朋友,又开始了新一轮的相识,试探,相恋,第二次的亲密接触.不知道这次结局如何,如果又是失败,那又是胡来一场.

是的,我认为没有结局的爱情都是胡来.即使我们在这些胡来里有过短暂的甜蜜,憧憬和期待,有过刻骨的疯狂和享受,有过种种所谓人生经验和体验,但我们也付出了爱的代价,这种代价削弱了爱的能力.随着年龄的增长,你越来越不想胡来但发现自己已经爱无能,越来越不想胡来但一回眸发现自己已经胡来很多次了.

"不尝贫寒不成人.不经打击永天真"这是一句人生格言吧,于爱情,还是希望我们不胡来,无打击,永天真.

05年要过去了,06年的时候,问问自己:有多少爱可以胡来?

祝愿所有四级考生好运!

12月9日，姑姑去世了；12月12日奶奶也跟着走了。

我今天晚上六点在超市购物时，接到妈妈打来的电话，告诉我奶奶走了。喧闹的家世界里，圣诞的歌声欢快热烈，我在这一片热气腾腾里恣意的流泪，不在乎周围人奇怪审视的眼光。世界上又少了两个疼爱我的人，而我在这一刻，才觉得她们是如此的珍贵。

不是说人这一辈子吃的苦和享的福是对等的吗？吃多少苦就能享多少福。可我的小姑姑和奶奶，真的从来没有享过福。她们一辈子就是牺牲和奉献，耗尽了最后的能量，小姑姑一走，奶奶伤心过度，也就很快去了。我唯一庆幸就是她们还能做伴走一程。想起这些，我心里疼的厉害。我在超市里买了很多的东西，坐在回程的车上，我看着这林林总总，突然我觉得自己的生活如同一种罪恶，自己的奢侈更是罪大恶极。

回到家，我习惯性的脱鞋脱袜子，忽然忍不住泪流满面。我小的时候被奶奶带到三岁，现在大人们都笑谈是她养成了我进门就脱袜子的习惯。我确实喜欢光脚穿拖鞋的感觉，因为我觉得那才是真正的放松。是不是奶奶纵容的我已经无从考证，但以前我想到这些心里总会觉得很温暖甜蜜，而今天却心如刀割。我疏忽她太多，疏忽她们太多，总是拿距离当借口，即使她们住在很远的乡下吧，而我也确实没有让她们贴近过我的心房。我很少去看她们，以前是忙于学业，现在是忙于工作，我总是有那么多“合理”的借口，但只有我知道，我是害怕回乡下，害怕住的不舒服，吃的不舒服。所以，我总是能逃就逃；所以，我连每天想她们一次都做不到。

去年十月的见面竟成了我们的绝别。奶奶那蹒跚的身影还犹在眼前，临别时她哭的颤抖，我知道她是怕见我一次少一次；我挣很多钱，上次离开的时候只给她100块，她还说什么都不要，现在我愿意用无数个100块去换她醒过来，才发觉钱原来是那么的苍白无力；我想和她说抱歉，抱歉我年少时的不懂事，抱歉我没有照顾过她，抱歉我没有孝顺过她，抱歉我没有凭我的能力给她的生活带来改变，抱歉我那么自私的活着，抱歉我每天宁愿为些鸡毛蒜皮伤脑筋也不能抽出时间想念她。她是爱我的人啊，我却对一个爱我的人熟视无睹，直至她彻底离开我的生活，走的那么彻底和干脆，让我再寻不到一丝痕迹和气息。奶奶的衣服上总有一股淡淡的烟火味道，这是农村老太太都有的一种味道。我在写这些字的时候，鼻翼边总隐隐感觉到她，觉得她离我那么近，又离我那么远。顿觉文字也是那么单薄的东西，无法帮我真实的捕捉到她，而我是多想再次的拥抱她，把头埋在她的胸前，埋在那股淡淡的味道里。

亲爱的小姑姑，亲爱的奶奶，你们走的时候心里如果有很多牵挂，我必然是其中的一个。你们说要来参加我的婚礼，如今我婚礼之事风云突变，而你们更和我天人永隔。时光就是这样的一个杀手，将爱我，关心我的人一一带走，慢慢将我推向人生的风口浪尖，留我一人去面对这残酷的生活。我的眼泪无法阻止这样伤痛的离别，只有在你们模糊的影象里寻找我要的答案。知道你们不放心我，让我们互相祝福吧，祝我在这尘世里学着坚强，祝你们在天堂里宁静安详。

写“好女孩上天堂，坏女孩走四方”是鼓足了很大勇气的。这是我和W的隐私，原本不应该公诸于众。但我的目的非常单纯，现在不是说“内心纯净的人前途无量”吗，我不想前途无量，我只想简单的记录此刻的心情。还有一个理由可能更黯淡一些，我怕我们没有未来，怕时光留不住今时今刻的美好，文字，好歹是种回忆。

并没有发生什么特别崩溃的事情，也许对于我来说是这样的吧，我不知道这样讲是不是很自私。事实上，也许W很难接受这个事实，但他什么也不说，他的隐忍让我心痛。这种隐忍混杂了一个男人的尊严、无奈和感情。我的压力也很大，我在一切水到渠成时动了离念，这个决定要背负着责任，但我还是做了。因为我相信：外面的世界很精彩。

我其实并没有做什么特别明确的决定，我只是选择了不确定，把应该成定局的事情变成了不确定，取消了即将到来的稳定家庭生活，代之的是风雨兼程。

那天早上起来，他送我去上班。我坐在副驾驶看他的侧面。不算英俊，但却很吸引人的侧面。有人说男人最性感的时候是他们工作时，但估计我没什么机会看到他手术台上心无旁骛的样子，只能留意他开车时专注中透出的一抹性感。MusicRadio放的是齐秦很老的歌曲“外面的世界”，因为这歌声实在太过熟悉，我们都开始跟着哼起来，我第一次发现这歌词是如此的应景，我想他也发现了，我们开始沉默。只剩齐秦在那里继续寂寞的唱：“当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。”

没有谁等谁，没有谁给谁什么承诺，我不想要求任何人，包括我自己。即使我今后想起W就会热泪盈眶，谁说想一个人闪着泪光就不是一种幸福呢？晚上一起回家，电台又放这首歌，我看他，他很心有灵犀的把车停在路边，和我一起牵手把这首歌听完。突然我觉得我走到那里都不会孤独，因为心中有个人永远会陪着我。

在MSN上改了名字:好女孩上天堂,坏女孩走四方.

我是注定要去走四方的,所以亲爱的,别那么幽怨的看着我,你的眼神会触动我最柔软的那根神经,也许我一念之间留下来,会成为我们之间最大的遗憾.有的时候,遗憾都是因为不忍.不忍都是因为软弱.软弱都是因为我在意你.

我们从相识起也许就在酝酿分离.那天的一场大雨注定让这一路淅淅沥沥.一切的一切都指向今天这个模糊的结局.说它模糊,因为我的眼睛想旅行,心却想停泊,我想一个人上路,却抗拒不了你的微笑.该如何让你明了我这自己都无从明了的心绪呢?

谢谢你给我的时间,对我的宽容.但我那蠢蠢欲动的心情,必须要加以平复.原谅我的快到终点时的退出,原谅我还没有准备好去彻底付出,原谅我自私的保留.不想说等待和守侯,我只说也许.也许到春暖花开时我会再回来,那时候如果你还在河的对岸,我会在这边注视着你,微笑着和你在河底用枝桠偷偷的牵手.