你爱(NIKI&ECHO)的双重生活

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12月9日，姑姑去世了；12月12日奶奶也跟着走了。 我今天晚上六点在超市购物时，接到妈妈打来的电话，告诉我奶奶走了。喧闹的家世界里，圣诞的歌声欢快热烈，我在这一片热气腾腾里恣意的流泪，不在乎周围人奇怪审视的眼光。世界上又少了两个疼爱我的人，而我在这一刻，才觉得她们是如此的珍贵。 不是说人这一辈子吃的苦和享的福是对等的吗？吃多少苦就能享多少福。可我的小姑姑和奶奶，真的从来没有享过福。她们一辈子就是牺牲和奉献，耗尽了最后的能量，小姑姑一走，奶奶伤心过度，也就很快去了。我唯一庆幸就是她们还能做伴走一程。想起这些，我心里疼的厉害。我在超市里买了很多的东西，坐在回程的车上，我看着这林林总总，突然我觉得自己的生活如同一种罪恶，自己的奢侈更是罪大恶极。 回到家，我习惯性的脱鞋脱袜子，忽然忍不住泪流满面。我小的时候被奶奶带到三岁，现在大人们都笑谈是她养成了我进门就脱袜子的习惯。我确实喜欢光脚穿拖鞋的感觉，因为我觉得那才是真正的放松。是不是奶奶纵容的我已经无从考证，但以前我想到这些心里总会觉得很温暖甜蜜，而今天却心如刀割。我疏忽她太多，疏忽她们太多，总是拿距离当借口，即使她们住在很远的乡下吧，而我也确实没有让她们贴近过我的心房。我很少去看她们，以前是忙于学业，现在是忙于工作，我总是有那么多“合理”的借口，但只有我知道，我是害怕回乡下，害怕住的不舒服，吃的不舒服。所以，我总是能逃就逃；所以，我连每天想她们一次都做不到。 去年十月的见面竟成了我们的绝别。奶奶那蹒跚的身影还犹在眼前，临别时她哭的颤抖，我知道她是怕见我一次少一次；我挣很多钱，上次离开的时候只给她100块，她还说什么都不要，现在我愿意用无数个100块去换她醒过来，才发觉钱原来是那么的苍白无力；我想和她说抱歉，抱歉我年少时的不懂事，抱歉我没有照顾过她，抱歉我没有孝顺过她，抱歉我没有凭我的能力给她的生活带来改变，抱歉我那么自私的活着，抱歉我每天宁愿为些鸡毛蒜皮伤脑筋也不能抽出时间想念她。她是爱我的人啊，我却对一个爱我的人熟视无睹，直至她彻底离开我的生活，走的那么彻底和干脆，让我再寻不到一丝痕迹和气息。奶奶的衣服上总有一股淡淡的烟火味道，这是农村老太太都有的一种味道。我在写这些字的时候，鼻翼边总隐隐感觉到她，觉得她离我那么近，又离我那么远。顿觉文字也是那么单薄的东西，无法帮我真实的捕捉到她，而我是多想再次的拥抱她，把头埋在她的胸前，埋在那股淡淡的味道里。 亲爱的小姑姑，亲爱的奶奶，你们走的时候心里如果有很多牵挂，我必然是其中的一个。你们说要来参加我的婚礼，如今我婚礼之事风云突变，而你们更和我天人永隔。时光就是这样的一个杀手，将爱我，关心我的人一一带走，慢慢将我推向人生的风口浪尖，留我一人去面对这残酷的生活。我的眼泪无法阻止这样伤痛的离别，只有在你们模糊的影象里寻找我要的答案。知道你们不放心我，让我们互相祝福吧，祝我在这尘世里学着坚强，祝你们在天堂里宁静安详。